Iba bojujete alebo sa angažujete v „vedomom boji“?

Faktor, ktorý s najväčšou pravdepodobnosťou predurčuje pár na trvalý úspešný vzťah, je:

B. Schopnosť zabrániť alebo zabrániť intenzívnym emocionálnym konfliktom

C. Schopnosť efektívne riadiť rozdiely

D. Zdieľané politické názory

E. Silné väzby na lásku sa vytvorili na začiatku vzťahu.

Ak ste vybrali „C“, gratulujeme. Patríte k menšine ľudí, ktorí si uvedomujú potrebu, dokonca aj v tých najlepších vzťahoch, mať vysoko rozvinuté schopnosti zvládania konfliktov. Príliš veľa párov, najmä tých, ktorých vzťah bol charakterizovaný najmä v počiatočných štádiách silnými pocitmi vzájomnej náklonnosti, si nedokáže predstaviť, ako by taká potreba mohla niekedy vzniknúť. V počiatočných štádiách zamilovanosti (v doslovnom preklade znamená „stav klamania“) sa môže javiť ako nepravdepodobné, dokonca nemožné, že by mohla niekedy vzniknúť potreba naučiť sa, ako sa zapojiť do zodpovedných hádok alebo „vedomého boja“ medzi dvoma ľuďmi, ktorí sú natoľko zaľúbený.

Ako sme sa naučili tí z nás, ktorí sú veteránmi v aréne vzťahov, aj vzťahy, ktoré sa začínajú v nebi, môžu a často aj vznikajú, časom odhalia temné stránky každého partnera. Keď sa tieto aspekty postupne osvetľujú, čelíme výzve, aby sme so zručnosťami, súcitom a toleranciou zaobchádzali s menej ako ideálnymi vlastnosťami navzájom. Kultivácia otvorenosti, ktorú si vyžadujú veľké vzťahy, ako nám pripomína sv. František, je „pohár porozumenia, sud lásky a oceán trpezlivosti“.

Nielen odhalenie nedokonalostí nášho partnera potrebujeme všetku tú trpezlivosť, aby sme ho akceptovali a žili s ním, ale je to odhalenie aj našich vlastných nedokonalých aspektov, ktoré sa osvetľujú v reakcii na ne, a zanechávajú nás zahanbených a zahanbených.

Viera alebo očakávanie, že „dobré“ páry nebojujú alebo by nemali bojovať, nám bráni pripustiť si navzájom (alebo dokonca sami k sebe), že sa možno budeme musieť naučiť zvládať svoje rozdiely zručnejšie a možno urobiť nejaké zmeny v procese. . Pretože zmena môže a zvyčajne zahŕňa vykročenie do neznáma a riziko, že niečo stratíte, existuje dosť veľká pravdepodobnosť, že bude určitý odpor k uskutočneniu tohto kroku.

Alternatívou je poprieť, vyhnúť sa alebo pochovať nevyriešené rozdiely vo vzťahu, ktoré nevyhnutne poškodia základ a úroveň dôvery. Znižuje to tiež schopnosť intimity, ktorá je vo vzťahu k dispozícii. Neadresované rozdiely a emočné „nedokončenia“ nevyhnutne znižujú kvalitu spojenia páru tým, že narúšajú pocity náklonnosti k bodu, keď medzi nimi nie je nič iné ako zášť, apatia a horkosť. Pravdepodobne bude nasledovať rozvod alebo horšie (pokračovanie mŕtveho vzťahu).

Renomovaný výskumný pracovník v oblasti manželstva John Gottman študoval tisíce párov vo svojom laboratóriu lásky v Seattli a zistil, že tieto kategórie párov, ktoré pozoroval: „overujúce, prchavé a vyhýbajúce sa“, boli najviac ohrození treťou skupinou, vyhýbajúcimi sa osobami neúspešných manželstiev. Ich zlyhanie pri riešení problémov, ktoré by mohli byť potenciálne rozporuplné, vytvorilo neplánované sebanaplňujúce sa proroctvo tým, že spôsobilo, že sa zanedbávané rozdiely zhoršili a rozrušili to, čo Gottman označuje ako „systém lásky a náklonnosti“.

Zatiaľ čo prchavé páry môžu zažiť intenzívne výmeny, ktoré môžu byť pre jedného alebo oboch niekedy bolestivé, riešenie problému priamo, aj keď nie celkom šikovne, je oveľa lepšie, ako vyhnúť sa uznaniu rozdielov úplne. Nie je prekvapením, že Gottman zistil, že potvrdzujúce páry boli najúspešnejšie pri udržiavaní vzájomných dlhodobých vzťahov. Avšak aj oni mali svoj podiel rozdielov, ktoré bolo treba vyriešiť. Mnoho rozdielov medzi touto skupinou a ostatnými spočíva v tom, že nielenže boli ochotní uznať a konfrontovať problémy, keď medzi nimi vznikli, ale tiež ich oslovili s vysokou úrovňou zručností a boli schopní rozdiely vyriešiť (alebo sa v niektorých prípadoch naučili žiť s neprekonateľnými rozdielmi) efektívne a efektívne.

Tieto páry spravidla neprichádzajú do svojich vzťahov s predtým vyvinutými schopnosťami zvládania konfliktov. To, čo do svojho vzťahu vnášajú, je ochota učiť sa, otvorenosť voči vzájomným pocitom a obavám a záväzok vniesť do ich vzťahu vysokú úroveň čestnosti, rešpektu a integrity. Tento zámer vychádza z ocenenia nielen partnera každého človeka, ale aj z podstatnej hodnoty samotného vzťahu. Toto ocenenie vytvára vzájomný pocit „osvieteného vlastného záujmu“, v ktorom je každý partner motivovaný túžbou zvýšiť blahobyt druhého v uznaní, že tým zvyšuje svoje blaho v procese.

Pretože páry stelesňujú tieto zámery, stávajú sa menej pripútanými k svojim preferenciám a menej náchylné k tomu, aby jeden druhému úmyselne dominovali, rozdiely nezmiznú; jednoducho sa stávajú menej problematickými a menej významnými. Ak sa tieto páry dostanú do konfliktu, a občas sa tak stane, ich interakcie, aj keď sú vášnivé, budú pravdepodobne menej deštruktívne a často prinesú pozitívne výsledky, ktoré zlepšia ich vzťah. Táto forma riešenia konfliktov alebo „vedomého boja“ zvyčajne zahŕňa nasledujúce pokyny:

1. Ochota uznať, že vo vzťahu existuje rozdiel, a určiť povahu tohto rozdielu.
2. Vyhlásený zámer oboch partnerov usilovať sa o dosiahnutie vzájomne uspokojivého riešenia problému.
3. Ochota otvorene a nebránene počúvať každého partnera, keď deklaruje svoje obavy, požiadavky a túžby. Žiadne prerušenia ani „opravy“ ‘, kým reproduktor nie je dokončený.
4. Túžba oboch partnerov porozumieť tomu, čo sa musí stať, aby každý človek bol spokojný s výsledkom.
5. Záväzok hovoriť bez obviňovania, úsudku alebo kritiky zameraný výlučne na vlastné skúsenosti, potreby a obavy.

Tento proces sa môže opakovať, kým každý z partnerov nepocíti, že došlo k uspokojivej miere porozumenia a / alebo dohody, a obaja partneri majú pocit, že majú aspoň dočasné ukončenie. Pred odpoveďou je užitočné pre každého preformulovať alebo parafrázovať to, čo počul, ako partner povedal, ako je to niekedy potrebné, aby sa potvrdilo jasné a vzájomné porozumenie vzájomných pocitových potrieb a obáv.

Dokončenie neznamená, že záležitosť je teraz vyriešená natrvalo, raz a navždy, ale skôr to, že došlo k prelomeniu slepej uličky, k prerušeniu negatívneho vzoru alebo k zníženiu dostatočného napätia vo vzťahu, aby bolo možné oceniť a pochopiť perspektíva každého partnera. Očakávanie, že rozdiely by sa „mali“ úplne vyriešiť po jedinej interakcii, môže viesť k frustrácii párov, ktoré často slúžia na zosilnenie pocitov viny, hanby a odporu, ktoré majú tendenciu zosilňovať slepú uličku.

Okrem trpezlivosti sú ďalšími vlastnosťami, ktoré zvyšujú vedomý boj, zraniteľnosť, čestnosť, súcit, odhodlanie, prijatie, odvaha, štedrosť ducha a zdržanlivosť. Aj keď málokto z nás prichádza do vzťahov s týmito vlastnosťami úplne vyvinutými, angažované partnerstvá poskytujú ideálne prostredie na ich precvičovanie a posilňovanie. Tento proces môže byť náročný, ale vzhľadom na výhody a odmeny za to stojí. Presvedčte sa sami.