Zverejniť alebo nezverejniť?

Mnoho ľudí, ktorí prežili, uvažuje o odhalení sexuálnej traumy. "Poskytujem informácie alebo nie, a ak áno, komu, za akých okolností a ako je najlepšie to urobiť?" Niektorí sa rozhodnú zverejniť široko (napr. Zverejnením správy na sociálnych sieťach priateľom alebo rodine), zatiaľ čo iní sa môžu rozhodnúť, že to nikdy nezverejnia (napr. Nikdy to nepovedia svojej duši, dokonca ani niekomu z manželov).

Nedávna štúdia Gundersena a Zaleskiho (2020) zistila, že motivácia tých, ktorí zverejnili svoje príbehy o sexuálnych útokoch online, spadala do štyroch hlavných tém: „Už som nechcel byť umlčaný“; „Nazval som sa zdrojom“; "Plot začne mať v sebe otvory, akonáhle to odhalíte (metafora bariéry pre ostatných)"; a „Odhalenie sa bolo formou obnovy.“ Tí, ktorí sa zúčastnili, boli motivovaní zverejniť informácie o osobnom zmocnení a prispieť k širšiemu online príbehu preživších.

Voľba zverejnenia však môže byť v rozpore s obavami z vôle, vplyvu na vzťahy alebo pocitu odhalenia / zraniteľnosti. Môže byť riskantné zverejniť informácie nielen zo strachu, že dostanete neplatné odpovede, ale aj zo skutočných obáv z odvetných opatrení alebo stupňovaného nebezpečenstva. Zlá odpoveď ostatných môže zastaviť ďalšie zverejňovanie. Ako ukazuje výskum Ahrensa (2006), keď ľudia po zverejnení pocítia negatívne reakcie, je menej pravdepodobné, že ich zverejnia znova, čo môže interferovať s liečbou a liečením. Môže však existovať tlak na zverejnenie informácií zdravotníckym pracovníkom, členom rodiny alebo o ich dôvernom vzťahu.

Povedzme, že sa rozhodnete nezverejniť, pretože to má svoje výhody. Napríklad nezverejnenie môže chrániť pred úsudkom, uštipačnými poznámkami, obviňovaním, použitím informácií ako zbrane proti vám alebo nejakým spôsobom pošpiniť vzťah. Aj keď nezverejnenie môže vyriešiť niektoré problémy týkajúce sa ochrany súkromia, môže to vytvoriť ďalšie problémy, ako napríklad pocit, že medzi vami a ostatnými existuje emocionálna bariéra. Ak ste sa rozhodli nezverejniť, môžete mať pocit, že časť z vás je neautentická a skrýva niečo, čo je vo vašom živote dôležité. Neodhalenie tiež znamená, že neexistuje žiadna podpora ohľadom toho, čo sa stalo. Čo keď vás spustí alebo na vás čaká reakcia súvisiaca s traumou, ostatní to nepochopia a nebudú vám môcť pomôcť. Ak sa stiahnete od ostatných, môžu sa tiež omylom diviť, čo urobili zle alebo prečo ich už nemáte radi.

Na druhú stranu, niektorí sa môžu rozhodnúť prezradiť ostatným, možno sa zveriť s niekoľkými blízkymi priateľmi alebo poradcom alebo romantickým partnerom. Odhalenie môže mať niekoľko výhod, ako napríklad pomôcť sebe a ostatným pochopiť, čo sa stalo, zlepšiť intimitu, dôveru a spojenie s ostatnými, poskytnúť vám platformu na komunikáciu o stratégiách zvládania, cítiť sa autentickejšie a čestnejšie a oslobodiť sa od nosenia. ťažké bremeno minulosti. A samozrejme, so zverejnením sú spojené potenciálne riziká. Niektorí môžu, ale nemusia rozumieť alebo reagovať podporne.

Takže opäť vyvstáva otázka, či zverejniť alebo nezverejniť? Ste vlastníkom vášho príbehu a možnosti a obsahu toho, čo zverejňujete a komu patríte. Pri úvahách o zverejnení môžu existovať rôzne úvahy v závislosti od toho, kto (napr. Zdravotnícky pracovník, člen rodiny, spolupracovník, blízky priateľ, manžel alebo nový vzťah), kontext vzťahu a čo chcete dosiahnuť zverejnením. (Existuje viac konkrétnych problémov týkajúcich sa sexuálnych vzťahov, ktorým sa bude venovať iný príspevok.)

Ak sa rozhodnete zverejniť tu, je niekoľko úvah:

1. Zvážte kvalitu vzťahu. Predtým, ako sa rozhodnete zverejniť, je užitočné vyhodnotiť kvalitu vášho vzťahu. Ako táto osoba v minulosti získala osobné informácie? Boli oporou? Zdieľa s vami príjemca aj nejaké súkromné ​​veci? Táto výmena vytvára základ dôvery vo vzťahu.
2. Zvážte načasovanie zdieľania. Ideálne je, ak ste obaja uvoľnení, sústredení a nestlačíte na čas.Zdieľanie pri sledovaní filmu, športu alebo na telefóne nie je ideálne, ak chcete niečiu pozornosť. Nie je tiež ideálne zdieľať ich bezprostredne po intimite, na dovolenke alebo pri zvláštnej príležitosti (narodeniny, svadba, Valentín atď.).
3. Zvážte, o koľko sa chcete podeliť. To, že sa rozhodnete niekomu oznámiť, čo sa stalo, ešte neznamená, že musí poznať každý detail. Nie je potrebné zdieľať viac, ako chcete. Ak sa ocitnete v nadmernom zdieľaní a príjemca sa pýta na otázky, na ktoré nechcete odpovedať, prestaňte. Nadýchni sa. Uzemnite sa. Ľudia sa niekedy pýtajú, pretože nevedia, ako inak odpovedať. Môžete komunikovať, že o tom už nechcete hovoriť. Potom sa znova zamerajte na to, o čom chcete hovoriť.
4. Chcem dostať určitú odpoveď. Uvedomte si svoje očakávania, prečo chcete zverejniť. Aj keď možno dúfate v starostlivú, empatickú, upokojujúcu a podpornú reakciu, s väčšou pravdepodobnosťou môže mať táto osoba záplavu reakcií. Aj keď sa touto otázkou zaoberáte už nejaký čas, pre príjemcu sú to nové a neočakávané informácie. Z pohľadu príjemcu to môže byť šokujúce, strašidelné a ťažko pochopiteľné. Môžu sa cítiť nahnevaní, bezmocní a previnilo. Môže byť nereálne, že príjemca vášho zverejnenia bude mať pre vás dokonalú odpoveď, zatiaľ čo on má svoje vlastné rozrušenie a odpoveď pre seba. Je užitočné si uvedomiť, že sa vás môžu skutočne obávať a byť ohromení, zatiaľ čo sa snažia vylúštiť zmysel toho, čo sa stalo.
5. Nerozumenie zážitku príjemcu. Môže byť realistické poskytnúť tejto osobe určitý priestor na spracovanie týchto informácií (stráviteľnými sústami). Možno je prvou reakciou forma odporu („Nie, toto nemôže byť“) a môže povedať niečo nevhodné alebo obviňujúce. Opäť dýchajte a dajte tejto osobe trochu priestoru a času na reakciu. Potom sa vráťte a opýtajte sa, či o tom chcú hovoriť znova. Možno budete schopní spracovať ich reakciu alebo vašu reakciu na ich reakciu.

Ak sa na odhalenie pozeráte ako na test niekoho lásky k vám, môže to byť nastavenie pre emočnú katastrofu. Namiesto toho môže príjemca potrebovať usmernenie, ako odpovedať. Po krátkom úvode, empatii nad tým, ako by to pre nich mohlo byť, nechajte im čas na spracovanie, vyhnite sa príliš veľa podrobnostiam príliš skoro. Pomôžte im, aby vám pomohli.

Jedným z nápadov je začať všeobecnými vyhláseniami, ako napríklad: „Chcel som, aby ste vedeli, že som zažil sexuálne traumy, keď som slúžil na vojenčine (v detstve atď.). Nemám záujem podrobovať sa podrobnostiam, ale chcem, aby ste mi pri liečbe pomohli. “ Aj keď to môže znieť protiintuitívne, koniec koncov, traumu ste utrpeli vy, zverejnenie sa týka zdieľania a zlepšenia vzťahu, s ktorým odhaľujete. Ak to považuje za vhodné, môžete príjemcovi poďakovať, upokojiť ho a podporiť ho. Napríklad: „Viem, že to musí byť ťažké počuť. Ďakujem, že si taký dobrý priateľ, veľmi si ťa vážim. “ Môže byť tiež užitočné dať osobe vedieť, čo by ste od nej chceli. "Chcem, aby si ma počúval." Alebo: „Chcel som, aby ste vedeli, prečo mám úzkosť.“ Alebo: „Čo by mi skutočne pomohlo, je, keby si to mohol urobiť___ keď to urobím / poviem toto__.“

V závislosti od vzťahu môžu, ale nemusia, nasledovné rozhovory prebiehať. Máte právomoc viesť rozhovor, zdieľať alebo nezdieľať, dať si pauzu a / alebo prejaviť sa, ako by ste chceli. Aj keď orientácia v zverejňovaní môže byť zložitá, nezabudnite, že nie ste sami a existuje pre vás podpora.

Rozjímanie:

Ak uvidíte les stromov, zdá sa, že sú samostatné a odpojené. Ale v skutočnosti sú ich korene prepletené a môžu spolu komunikovať. Tiež sa môžeme javiť oddelene, ale v skutočnosti sme všetci prepletení. A práve keď práve čítate tento článok, komunikujeme.