Musíte sa milovať skôr, ako to dokáže niekto iný?

Existuje spoločné presvedčenie, že ak chcete skutočne milovať ostatných, musíte najskôr milovať samého seba. Aby ľudia mali šťastné a zdravé vzťahy, najmä v romantických vzťahoch, myslia si dobre, musia tomu najskôr uveriť oni sú sami milými hodnotnými ľuďmi. Celé myšlienkové smery v terapeutickom prostredí v psychológii sa skutočne zameriavali práve na túto myšlienku, ako napríklad terapia zameraná na človeka a racionálno-emotívna terapia.

Čo to znamená milovať seba spôsobom, ktorý prospieva nielen vám ako jednotlivcovi, ale aj vašim medziľudským vzťahom? Vedci sa už dlho zameriavajú na vysoké úrovne sebavedomie ako hlavný spôsob, ktorým sa ľudia cítia dobre. Ako už bolo diskutované v predchádzajúcich príspevkoch, vysoká v porovnaní s nízkou úrovňou sebaúcty všeobecne predpovedajú jednotlivcov, ktorí sledujú blízkosť a spojenie vo svojich romantických vzťahoch, najmä keď čelia hroziacim okolnostiam (Murray, Holmes a Collins, 2006).

Sebavedomie však môže byť v oblasti vzťahov zmiešaným požehnaním. Konkrétne vysoká sebaúcta, aj keď súvisí s niektorými pozitívnymi vzťahovými správami, je len slabo spojená s celkovým zdravím vzťahov (Campbell & Baumeister, 2004). Ľudia sa môžu voči vzťahovým partnerom správať skutočne deštruktívne, keď majú pocit, že títo partneri nejakým spôsobom ohrozili ich sebavedomie (t. J. Urazili ich).

Ako by to teda mohlo byť inak, keby to ľudia mohli pozitívne vnímať nie prísť s rizikami vysokej sebaúcty? Vedci v poslednej dobe začali skúmať trochu iný typ sebalásky, tzv seba-súcit , ako alternatívny zdroj pozitívnych pocitov seba samého, ktoré môžu prospech romantické aj neromantické vzťahy. Súcit so sebou zahŕňa pohľad na seba - vrátane svojich nedostatkov - s láskavosťou a prijatím, a nie príliš zameraný alebo stotožnený s negatívnymi emóciami. Zahŕňa to uznanie vášho spojenia s mnohými ďalšími na svete, ktorí sa v určitom okamihu svojho života pravdepodobne nachádzali tam, kde ste teraz (Neff, 2003). Sebavedomie je všeobecne pozitívne spojené s individuálnym psychologickým fungovaním. Je to spojené s pocitmi pohody; ľudia, ktorí súcitia so sebou, uvádzajú viac šťastia, optimizmu, spokojnosti so životom a ďalších pozitívnych emocionálnych výsledkov v porovnaní s tými, ktorí sa tvrdo súdia (napr. Neff, 2003).

Posledné práce naznačujú, že súcit môže byť tiež veľmi prospešný pre výsledky vzťahov. Samotná podstata súcitu ako konštruktu, ktorý zdôrazňuje spojenie jednotlivcov s inými ľuďmi, by mala znamenať, že má pozitívne následky v blízkych vzťahoch. Na základe tohto zdôvodnenia Neff a Beretvas (2013) skúmali, či súcit so sebou nesúvisí s pozitívnym vzťahovým správaním v romantických vzťahoch, napríklad väčšou starostlivosťou a podporou voči partnerom. Prijali približne 100 párov pre svoju štúdiu a preskúmali, ako správy jednotlivcov o súcite predpovedajú vnímanie ich správania partnerom vo vzťahu. Zistili, že súcitnejší jedinci prejavujú pozitívnejšie vzťahové správanie - napríklad sú starostlivejší a podporujúci a menej verbálne agresívni alebo ovládajúci - ako tí, ktorí sú menej súcitní. Okrem toho viac súcitných jednotlivcov a ich partnermi hlásili vyššiu úroveň celkového blahobytu vzťahov.

Zdá sa, že táto výhoda sa rozširuje aj na vzťahy nad rámec romantických vzťahov: Približne 500 študentov univerzity písalo o časoch, keď sa ich potreby dostali do konfliktu s potrebami niekoho, na kom im záležalo - ich matky, otca, najlepšieho priateľa alebo romantického partnera. Študenti potom informovali o tom, ako vyriešili konflikt, ako vnímali riešenie a ich pocity hodnotiace blaho každého vzťahu. Vo všetkých skúmaných vzťahoch vyššia úroveň súcitu súvisela s vyššou pravdepodobnosťou kompromisu pri riešení konfliktu; väčšie pocity autenticity a menšie emočné nepokoje týkajúce sa riešenia konfliktov; a vyššie úrovne vzťahovej pohody (Yarnell & Neff, 2013).

Zdá sa teda, že máte radi sami seba je dôležitý spôsob, ako rozšíriť svoju schopnosť milovať druhých - ale sebaláska, ktorá sa zrejme počíta, nie je len vysoká sebaúcta alebo dobrý pocit z seba ; je to vaša schopnosť súcitu smerom k na sebe záleží, nedostatky a všetko.

Campbell, W. K. a Baumeister, R. F. (2004). Je milovať seba samého potrebné na to, aby ste milovali druhého? Skúmanie identity a intimity. In M. B. Brewer & M. Hewstone (Eds.), Self and social identity (s. 78–98). Malden, MA: Blackwell Publishing.

Murray, S. L., Holmes, J. G. a Collins, N. L. (2006). Optimalizácia zaistenia: systém regulácie rizika vo vzťahoch. Psychologický bulletin, 132 (5), 641.

Neff, K. (2003). Súcit so sebou: Alternatívna koncepcia zdravého postoja k sebe samému. Ja a identita, 2, 85-101.

Neff, K.D. & Beretvas, N. (2013) The Role of Self-compassion in Romantic Relationships, Self and Identity, 12: 1, 78-98.

Yarnell, L. M. a Neff, K. D. (2013). Súcit so sebou, riešenie medziľudských konfliktov a pohoda. Ja a identita, 12 (2), 146-159.