Rodič, ktorý je dosť dobrý, je najlepším rodičom

Ak definujeme rodičovstvo ako starostlivosť o svoje dieťa, potom najlepším rodičom nie je ten, kto rodí najviac, a určite nie ten, ktorý rodí najmenej, ale ten, ktorý rodí len tú správnu sumu. To je rodič, ktorého by si Zlatovláska vybrala, keby vyskúšala troch rôznych rodičov spolu s tromi rôznymi miskami s kašou, stoličkami a posteľami. Je to ten, ktorý by si väčšina detí vybrala, keby mali na výber.

Nedávno som prvýkrát čítal knihu Bruna Bettelheima, Dosť dobrý rodič , pôvodne publikované v roku 1987. Nesúhlasím so všetkým v knihe - je to na môj vkus trochu príliš psychoanalytické a myslím si, že trochu podceňuje rozumové schopnosti detí - ale s väčšinou z nich súhlasím.

Koncept dosť dobrého rodiča vyšiel v Bettelheime zo spisov britského psychoanalytika a pediatra Donalda Winnicotta, hoci Winnicott sa zaoberal iba matkami a jeho výraz bol „dosť dobrá matka“. Bettelheim koncept nielen zovšeobecnil tak, aby zahŕňal obe pohlavia rodičov, ale taktiež ho priniesol na zem spôsobom, ktorý dáva zmysel bežným ľuďom ako som ja. [Ale pozri poznámku dole o problémoch v Bettelheimovej biografii.]

Tento príspevok je inšpirovaný Bettelheimovou knihou. Nasledujúce nápady sa nemusia úplne zhodovať s jeho, ale blížia sa. Keď som ich spracoval, sú to nápady spoločnosti Bettelheim. Ako vidím, a dosť dobre to videl Bettelheim, dosť dobrí rodičia majú nasledujúce vlastnosti:

Rodičia, ktorí sú dosť dobrí, sa nesnažia byť dokonalými rodičmi a neočakávajú od svojich detí dokonalosť.

V predslove svojej knihy Bettelheim napísal:

„Aby sme mohli dobre vychovávať dieťa, nemali by sme sa snažiť byť dokonalým rodičom, rovnako ako by sme nemali čakať, že jeho dieťa bude alebo sa stane dokonalým jednotlivcom. Dokonalosť nie je v dosahu bežných ľudí. Snahy o jeho dosiahnutie zvyčajne narúšajú túto zhovievavú reakciu na nedokonalosti ostatných, vrátane nedokonalostí dieťaťa, ktoré jediné umožňujú dobré medziľudské vzťahy. “

Jedným z problémov s očakávaním dokonalosti je, že každá vada, vrátane tých, s ktorými človek nemôže nič urobiť, sa zväčší. Ak ste výrobcom strojov alebo nábytku, môže byť hľadanie dokonalosti dobrá vec, pretože nedokonalosti strojov a nábytku je možné opraviť; ale usilovať sa o dokonalosť ako rodič nie je dobrá vec, pretože nedokonalostiam u ľudí sa nedá vyhnúť, sú súčasťou ľudského stavu. Je skutočne ťažké si predstaviť, aká dokonalosť môže byť v ľudskej bytosti.

Viera, že v rodičovstve je možná dokonalosť alebo dokonca niečo, čo sa k nej blíži, podporuje tendenciu obviňovať. Perfekcionistické uvažovanie je toto: Ak sa vyskytnú problémy, musí za to niekoho chyba. Rodičia, ktorí hľadajú dokonalosť, obviňujú seba alebo svojho manžela alebo deti, keď veci nie sú v poriadku. Vina nikdy nepomáha. Vina je prekliatím každej rodiny, v ktorej sa vyskytuje.

V tomto duchu, blízko konca svojej knihy, Bettelheim napísal:

„Chybné moderné presvedčenie je, že by sa nemali vyskytovať problémy a že niekto musí robiť chybu, keď tak urobí; to spôsobuje v rodinnej jednotke nevýslovné utrpenie, ktoré zhoršuje pôvodné ťažkosti a niekedy dokonca spochybňuje platnosť manželstva a rodiny. ... Starodávne čínske príslovie hovorí, že žiadna rodina nemôže vyvesovať nápis „Tu sa nič nedeje.“ “

Dostatočne dobrí rodičia sa so svojimi nedokonalosťami príliš netrápia. Snažia sa robiť veci uvedené nižšie, ale uvedomujú si, že nie vždy uspejú tak naplno, ako by si priali, a odpúšťajú si to. Rodičia, ktorí sú dosť dobrí, uznávajú, že ani láska nie je nikdy dokonalá; je to vždy aspoň trochu vrtkavé. Bettelheimove slová: „Existuje len málo lások, ktoré sú úplne bez dvojakosti. ... Nielen to, že naša láska k našim deťom je niekedy podfarbená mrzutosťou, skľúčenosťou a sklamaním, to isté platí aj pre lásku, ktorú k nám naše deti cítia. “ Rodičia, ktorí sú dosť dobrí, to akceptujú ako súčasť ľudského stavu. Rodičia, ktorí sú dosť dobrí, chápu, že príroda vytvorila deti tak, aby boli dosť odolné. Keby to nebola pravda, neprežili by sme ako druh. Pokiaľ sa rodičia nepokazia príliš zle (a niekedy, aj keď to urobia), deti sa ukážu v poriadku a OK je dosť dobré.

Dostatočne dobrí rodičia rešpektujú svoje deti a snažia sa im porozumieť, aké sú.

Rodičia, ktorí sú dosť dobrí, si o sebe nemyslia, že sú producentmi, tvorcami alebo formovateľmi svojich detí. V súčasnosti vidia svoje deti ako úplných ľudí a svoju prácu vidia v spoznávaní týchto bytostí. Chápu, že vzťah rodič - dieťa ide oboma spôsobmi, ale nie úplne. Ide o vzťah medzi rovnými v tom zmysle, že obe strany sú rovnako dôležité, rovnako si zaslúžia šťastie, rovnako si zaslúžia príležitosť vytvárať si vlastné ciele a usilovať sa o ich dosiahnutie (pokiaľ také úsilie nepoškodzuje ostatných). V inom zmysle však ide o nerovný vzťah. Aspoň keď je dieťa malé, rodič je väčší, silnejší, múdrejší (dúfame), lepšie uvažuje; a rodič kontroluje zdroje, ktoré dieťa potrebuje na prežitie. Aby tento nevyvážený vzťah fungoval, snaží sa dostatočne dobrý rodič dieťa spoznať, aby porozumel jeho potrebám a želaniam.

Deti spravidla nie sú také dobré ako dospelí v tom, aby uviedli svoje dôvody alebo logicky argumentovali, takže je nespravodlivé, aby rodičia očakávali, že ich deti budú vždy dobre odôvodňovať to, čo robia. Pokus rodiča hádať sa s dieťaťom vedie príliš často k slovnému bitiu a hanbe, čo podkopáva cieľ porozumenia a podpory.

Tu sú slová Bettelheima:

„Vynikajúcu schopnosť dospelého argumentovať a lepšie ovládať relevantné fakty - pre rodiča tak presvedčivé - môže dieťa zažiť ako prosté zbitie svojho názoru. ... Takže dieťa sa cíti neprimerane a byť prehnane frustrujúce a oslabujúce. Je to ďaleko od presvedčenia. .... Pokiaľ aspoň jedna strana v konflikte nie je schopná vážne zvážiť druhý pohľad, nemôže existovať uspokojivé riešenie. ... Preto dostatočne dobrý rodič preskúma motívy dieťaťa, pokúsi sa porozumieť jeho myšlienkam, oceniť jeho túžby, aby pochopil, čo [dieťa] dúfa, že získa, prečo a ako. “

Na ilustráciu otázky rešpektovania a snahy o porozumenie pohľadu dieťaťa uvádza Bettelheim príklad konfliktu medzi rodičmi a deťmi, ktorý je dnes ešte bežnejší ako v čase jeho písania - konflikt týkajúci sa školských výkonov. Príklad trochu upravím, aby som sa do toho poriadne zatočil. Predpokladajme, že vaše dieťa si nerobí domáce úlohy a neposlúcha svojho učiteľa v škole. Učiteľ vás pozve na konferenciu a ak ste rodičom zameraným na dokonalosť, musíte sa hanbiť za „zlé“ správanie svojho dieťaťa a hanbiť sa za seba za to, že vychovávate také dieťa. Ako ten, kto verí, že by sa dalo predísť problémom, beriete slová učiteľov osobne, čo by mohlo viesť k obrannému nadávaniu vášho dieťaťa, ktoré znemožňuje akýkoľvek pokus o porozumenie a skutočnú pomoc.

Naproti tomu, ak ste spokojní s tým, že ste dosť dobrým rodičom, a nerobíte si ilúzie o tom, že dokonalosť je možná, vidíte tento problém taký, aký je, problém, ktorý sa treba pokúsiť vyriešiť, nie tragédiu, ani príležitosť viny alebo hanby. Prvým krokom riešenia je pokúsiť sa pochopiť problém z pohľadu vášho dieťaťa. Pretože si svoje dieťa vážite, neočakávate okamžite, že jeho správanie vyplýva z niečoho, čo s ním nie je v poriadku a čo treba napraviť. Vaše dieťa nemusí byť schopné jasne uviesť dôvody svojho správania a nemusí o nich ani vedieť, čo však neznamená, že neexistujú žiadne dôvody alebo že sú dôvody zlé. Je dosť možné, že správanie vášho dieťaťa v škole predstavuje niečo obdivuhodné. Môže to prameniť zo zdravej túžby presadiť nezávislosť.

Tu sa vraciam k Bettelheimovým slovám:

„Ak sa ako rodičia dokážeme vcítiť napríklad do potreby dieťaťa presadiť sa odmietnutím školskej práce alebo do strachu, že sa z neho stane bábka, ak bude robiť to, čo mu iní prajú, potom bude náš postoj k nemu úplne odlišný z toho, čo to je, keď jeho nedostatok akademických výsledkov pripisujeme lenivosti alebo nedostatku schopností. “

Pohľad ako je tento, môže viesť k pozitívnej, kooperatívnej ceste budovania vzťahov k riešeniu problému, pri ktorej rodič a dieťa spoločne premýšľajú a rozprávajú o možných riešeniach. Existujú alternatívne spôsoby, ako môže dieťa dokázať sebe aj ostatným, že nie je bábkou, a pritom si popri tom musí robiť školské povinnosti? Alebo môže rodina nájsť pre dieťa alternatívnu výchovnú cestu, ktorá by nepodkopala jeho silnú potrebu kontroly nad jeho vlastným životom a učením? Prvoradé je tu to, že úcta k dieťaťu vedie k pokusu o porozumenie pohľadu dieťaťa, čo môže naopak viesť k uskutočniteľnému riešeniu, v ktorom sa dieťa bude cítiť skôr podporované ako porazené. Aj keď sa nenájde úplne uspokojivé riešenie problému, dieťa získa aspoň tým, že pochopí, že jeho rodičia sú na jeho strane, nie proti nemu.

Dostatočne dobrí rodičia sa viac zaujímajú o skúsenosti dieťaťa s detstvom než o budúcnosť dieťaťa v dospelosti.

Je prirodzené, že všetci rodičia majú obavy z budúcnosti svojich detí. Všetci chceme, aby z našich detí vyrastali láskaví, morálni, šťastní a zdraví dospelí ľudia, ktorí dokážu zabezpečiť a starať sa o seba i ostatných. Ale rodičia, ktorí sú dosť dobrí, vedia, že budúcnosť dieťaťa je jeho a nie jeho zodpovednosťou. Je to dieťa, nie rodič, kto musí určiť svoje životné ciele a cestu k ich dosiahnutiu. Úlohou rodiča je zabezpečiť, aby malo dieťa spokojné detstvo.

Rodičia, ktorí sú dosť dobrí, uznávajú, že to najlepšie, čo môžu svojim deťom pomôcť v uspokojivej budúcnosti, je zabezpečiť podmienky potrebné na uspokojivé detstvo. Deti, ktoré sa cítia bezpečne vo vzťahu so svojimi rodičmi, ktoré sa cítia skôr podporované ako ovládané, cítia sa dôveryhodne a teda dôveryhodne a majú dostatočne dobré prostredie na hranie, skúmanie a učenie (vrátane množstva príležitostí na nadviazanie priateľstva a priateľstva). interagovať s ostatnými mimo rodiny), budú najlepšie schopní zmapovať svoju vlastnú uspokojivú budúcnosť. [Toto som teraz ja, nie Bettelheim.] Dostatočne dobrí rodičia to chápu, a preto sa zaoberajú súčasnosťou, nie budúcnosťou. Šťastné detstvo vedie najčastejšie k šťastnej dospelosti; a nešťastné detstvo vedie veľmi často k nešťastnej dospelosti.

Dostatočne dobrí rodičia poskytujú pomoc, ktorú ich deti potrebujú a chcú, ale nie viac, ako potrebujú alebo chcú.

[Toto je postreh, ktorý pochádza odo mňa najviac, aj keď tuším, že by Bettelheim súhlasil.] Deti prichádzajú na svet od prírody tak, že chcú pre seba urobiť čo najviac. Takto sa neustále pohybujú smerom k dospelosti. Rodičia, ktorí sú dosť dobrí, tomu rozumejú intuitívne, a tak umožňujú svojim deťom slobodu riskovať a robiť pre seba, čo môžu. Dostatočne dobrí rodičia umožňujú svojim deťom robiť chyby a zlyhať, pretože vedia, že chyby a zlyhania sú nevyhnutnou súčasťou učenia. Ak poskytujú pomoc, robia to tak, že skôr dopĺňajú a podporujú vlastné úsilie dieťaťa, než tým, že úlohu prevezmú úplne. Cieľom je umožniť dieťaťu, aby dokázalo viac, ovplyvňovať snahu dieťaťa o samostatnosť, nezasahovať do nej.

Primárnymi nástrojmi dostatočne dobrého rodičovstva sú vedomá reflexia, vyspelosť a empatia.

Rodičia, ktorí sú dosť dobrí, sa slepo neriadia radami „odborníkov“ alebo najnovšími módnymi výstrelkami a príliš sa nezaujímajú o to, ako iní hodnotia ich rodičovstvo. Je pravdepodobnejšie, že vyhľadajú radu od priateľov a príbuzných, ktorí ich a ich dieťa dobre poznajú, ako od odborníkov, ktorí to nepoznajú. Ich účelom je pomôcť dieťaťu dosiahnuť to, čo chce a musí dosiahnuť, nie dokázať svetu, že sú úžasnými rodičmi, alebo sa chrániť pred kritikou. Aby rodičia vedeli, ako čo najlepšie podporovať svoje deti, snažia sa im porozumieť, a hlavnými nástrojmi, ako to dosiahnuť, sú vedomá reflexia, zrelosť (vrátane trpezlivosti) a empatia.

Ako sme už uviedli, vzťah rodič - dieťa je v niektorých ohľadoch rovnocenný a v iných nie. Rodič je znalejší, schopnejší prísť na veci, vyspelejší ako dieťa. Deti, ktoré sa už cítia neisto, by sa cítili oveľa viac, keby cítili, že ich rodičia nie sú o nič kompetentnejší na riešenie životných problémov ako oni. Zrelosť záleží. Rodičia, ktorí sú dosť dobrí, vedia, že aby vzťah medzi rodičmi a deťmi fungoval, musia ísť viac ako do polovice. Úlohou rodiča je porozumieť dieťaťu; porozumenie rodiča nemusí byť nevyhnutne úlohou dieťaťa. Všetci rodičia boli kedysi deťmi, takže pripomenutie si ich detstva môže pomôcť rodičom porozumieť ich deťom; ale deti nikdy neboli rodičmi.

Tu sú slová Bettelheima:

„Naše spomienky na naše vlastné detstvo nás prinútia byť trpezlivými a pochopiteľnými; a ako si uvedomujeme, že napriek neústupnosti nášho dieťaťa, ktoré teraz trpí, ako sme trpeli vtedy, sa naša láska k nášmu dieťaťu, v ktorom teraz rozpoznávame toľko svojho starého ja, sama vráti. ... Rodičia, ktorí sú dosť dobrí, sa usilujú hodnotiť a reagovať na veci tak z pohľadu dospelého, ako aj z hľadiska celkom odlišného od dieťaťa, a zakladať svoje kroky na rozumnej integrácii oboch, pričom akceptujú, že dieťa na základe svojich nezrelosť, dokáže veci pochopiť iba z jeho pohľadu. ... Dostatočne dobrý rodič si teda okrem toho, že je presvedčený, že čokoľvek robí svoje dieťa, pretože robí, pretože je presvedčený, že je to to najlepšie, čo môže urobiť, bude pýtať aj sám seba: „Čo by ma na svete prinútilo konať ako moje dieťa v tejto chvíli koná. A keby som sa cítil nútený konať takto, čo by ma na tom zlepšilo? '“

Nemyslím si, že Bettelheim má úplne pravdu vo svojom tvrdení, že deti môžu pochopiť iba svoje vlastné uhly pohľadu. Videl som aj malé deti, ktoré sa zdajú mať pozoruhodné poznatky o fungovaní myslí svojich rodičov. Ale určite s ním súhlasím, že porozumenie pohľadu toho druhého musí byť oveľa väčšou zodpovednosťou rodiča ako dieťaťom.

Empatia je kľúčom k akémukoľvek úspešnému vzťahu a rodičia, ktorí sú dosť dobrí, vedia, že v empatii sa musia postaviť na čelo, pretože je pre nich jednoduchšie vstúpiť do mysle dieťaťa ako dieťa v mysli rodiča. Znova, slovami Bettelheima: „Empatia, ktorá je taká dôležitá pre pochopenie dieťaťa dospelým, vyžaduje, aby jeden považoval druhého za rovnocenného - nie pokiaľ ide o vedomosti, inteligenciu alebo skúsenosti, a už vôbec nie o zrelosť, ale pokiaľ ide o zrelosť, na pocity, ktoré nás všetkých motivujú. “ Prvým krokom k pomoci je porozumenie rodiča pocitom dieťaťa a rešpektovanie týchto pocitov rodičom.

Dostatočne dobrí rodičia sú presvedčení, že ich dostatočne dobré rodičovstvo je dosť dobré.

Rodičia, ktorí majú pocit istoty v rodičovstve, budú pokojnejší a trpezlivejší, budú mať menej starostí s rodičovstvom, a tým zabezpečia svojim deťom väčší zdroj bezpečia, než rodičia, ktorí sa takou istotou necítia. Bettelheimovými slovami: „Roztrasená bezpečnosť dieťaťa závisí, ako dobre vie, nie od jeho schopností chrániť sa, ale od dobrej vôle ostatných. Je vypožičaný z ochranky jeho rodičov. ... Byť dostatočne dobrým rodičom preto vyžaduje, aby sme boli sami presvedčení, že to je to, čo sme. “

Na konci knihy Bettelheim dodáva: „Aj keď nie sme dokonalí, sme skutočne dosť dobrí rodičia, ak svoje deti väčšinou milujeme a robíme všetko pre to, aby sa im darilo. Táto múdrosť alebo pravda nás môže chrániť pred bláznovstvom odrážania toho, že všetko, čo dieťa robí, sa odráža iba na nás. Veľa z toho, čo robí, súvisí hlavne so sebou a iba nepriamo alebo periférne s nami a s tým, čo robíme. “

Tento posledný bod sa týka hodnoty pokory. Rodičia, ktorí sú dosť dobrí, uznávajú, že vesmír dieťaťa sa netočí okolo rodičov. Konanie našich detí nie je motivované predovšetkým túžbou potešiť nás alebo nám ublížiť, ale motívmi, ktoré súvisia s ich pokusmi nájsť si svoje vlastné miesto na svete. Ak sme dostatočne dobrí rodičia, neberieme si za činy našich detí veľkú zásluhu ani vinu; sústredíme sa iba na porozumenie a pomoc tam, kde je potrebná pomoc.

A teraz, čo si o tom myslíš? ... Tento blog je čiastočne fórom na diskusiu. Ja a ostatní čitatelia s vašimi otázkami, myšlienkami, príbehmi a názormi zaobchádzam s úctou bez ohľadu na to, do akej miery súhlasíme alebo nesúhlasíme. Psychology Today už neprijíma komentáre na tomto webe, ale môžete to komentovať tak, že prejdete na môj profil na Facebooku, kde uvidíte odkaz na tento príspevok.Ak tento príspevok nevidíte v hornej časti mojej časovej osi, vložte názov príspevku do možnosti vyhľadávania (kliknite na trojbodkovú ikonu v hornej časti časovej osi a potom na ikonu vyhľadávania, ktorá sa zobrazí na menu) a príde to. Ak ma budete sledovať na Facebooku, budete môcť komentovať všetky moje príspevky a zobraziť komentáre ostatných. Diskusia je často veľmi zaujímavá.

Viac informácií o tom, ako sa deti orientujú v slove a ako môžu dospelí pomôcť, nájdete v téme Zadarmo sa učiť .

Poznámka o Bettelheime

Vychytávajúci komentár „unschooling mama“ ma podnecuje k pridaniu tejto poznámky k životopisu Bettelheimovej: Narodil sa v Rakúsku v roku 1903 a pretože bol Žid, bol po nemeckom ovládnutí Rakúska uväznený v nacistickom koncentračnom tábore. v roku 1938. Po oslobodení emigroval do USA a nakoniec sa stal profesorom psychológie na Chicagskej univerzite. Jeho reputácia je narušená minimálne v dvoch bodoch: Tvrdil, že získal doktorát na Viedenskej univerzite, a toto tvrdenie sa dnes považuje za podvodné. Vypracoval tiež teóriu, že autizmus je výsledkom chladného materstva, ktoré sa ukázalo ako mŕtve mýlenie. Keď poviem, že sa mi páčia nápady v Bettleheime Dosť dobrý rodič , Nechcem tým naznačiť, že súhlasím so všetkými jeho spismi, alebo že obdivujem všetky aspekty jeho charakteru. Nie je nezvyčajné, že ľudia, ktorí majú nejaké dobré nápady, majú aj zlé.