Tri objektívy, cez ktoré sa pozeráme na manželstvo

V nedávnom vydaní v Ranné správy z Dallasu David Brooks diskutoval o tom, čo nazýva tromi šošovkami, prostredníctvom ktorých populárna kultúra vníma manželstvo. Psychologická šošovka sa zameriava na problémy s kompatibilitou (napr. Osobnosť, temperament, financie, sexuálny apetít). To hovorí o tom, čo často označujem ako ústredný problém vo vzťahoch - konkrétne že zahŕňajú ľudí. A ako ste si už určite všimli, jednanie s ľuďmi môže byť ťažké. Väčšina vzťahov sa napriek mnohým výhodám v určitom okamihu stáva chaotickým, zaťažujúcim, nepríjemným, nepohodlným a / alebo mätúcim. To vyvoláva otázku, či má americká verejnosť žalúdok pre skutočné vzťahy; to znamená vzťahy, v ktorých partneri berú to dobré s dobrým.

Jedným zo spôsobov, ako sa na tento prvý objektív pozrieť, je perspektíva pripevnenia. Príloha sa týka kvality bezpečnosti a ochrany vo vzťahu. V manželstve sa pocit bezpečia partnerov vyplývajúci z ich najskorších vzťahov a ich očakávania toho, že sa budú diať zlé veci, prenesie do ich partnerstva pre dospelých. To znamená, že ak vy a váš partner máte problémy s kompatibilitou, je pravdepodobné, že jeden alebo obaja z vás vyvolávajú dobré aj zlé spomienky z minulých vzťahov. Ak tomu nerozumiete a nenaučíte sa navzájom sa prijímať a riadiť sa - rovnako, ako by ste mohli vychovávať dieťa alebo zaobchádzať s domácim miláčikom - sťažnosti na hnev, strach, dištancovanie sa, lipnutie na sebe a podobne, sa stanú dôvodom pre manželské poradenstvo alebo sprostredkovanie.

Brooksov druhý objektív sa zameriava na romantickú lásku. Iba malé percento odborov založených výlučne na romantike obstálo v teste času. V skutočnosti si naša kultúra zachováva rôzne romantické mýty, napríklad že pre vás existuje jediná spriaznená duša a vy musíte milovať seba samého skôr, ako budete môcť milovať druhého. Mnoho ľudí sa žení za lásku, akoby to bola jediná vec, ktorá ich mohla držať pohromade. Je pravda, že príroda nám na začiatku vzťahu poskytuje libido poháňané prúdom, ale to nezaručuje dlhotrvajúci šťastný vzťah. Pravda je, že zrelá láska sa vyvíja každodenným kŕmením manželstva a oddanosťou vzťahu, ktoré poskytujú kyslík, ktorý umožňuje partnerom prežiť a prosperovať v životných peripetiách.

Som zástancom toho, čomu hovorím bezpečne fungujúce vzťahy. To znamená, že vy a váš partner fungujete ako psychologický systém pozostávajúci z dvoch osôb spôsobom, ktorý je plne kolaboratívny, vzájomný a ohľaduplný. Bezpochyby, ak vy a váš partner dáte svoj vzťah na prvé miesto a zameriavate sa na vzájomnú pohodu, budete mať úžitok z krátkodobého i dlhodobého hľadiska. Týmto spôsobom ste, ako rád hovorím, spolu v hlbokej diere, pričom máte navzájom chrbát a jednoznačne vylučujete akýkoľvek pocit neistoty alebo ohrozenia vo vzťahu.

Tretí objektív je pre mňa možno najvýraznejší. Brooks tu hovorí o morálnej oblasti, a najmä o dôležitosti nezištnosti. Keď partneri dajú svoj vzťah na prvé miesto a pozerajú na neho ako na husiu, ktorá takpovediac znesie zlaté vajce, majú tendenciu si ho strážiť, akoby od toho závisel ich život. Tvrdím, že ich životy v skutočnosti závisia od toho. Morálka implicitná vo vzájomnej ochrane tohto tretieho subjektu - ekosystému páru - je nevyhnutná nielen pre partnerov, ale aj pre ich deti a všetkých ostatných na ich obežnej dráhe. Manželský systém je najmenšou jednotkou v spoločnosti. Manželskí partneri už nie sú iba jednotlivci; skôr prispievajú do kolektívu, ktorý im zase dodáva to, čo potrebujú, aby v živote prosperovali, a to vo vzťahu aj mimo neho.

Tento objektív sa zameriava na tretinu, ktorá je väčšia ako samotní partneri. V istom zmysle môže byť vzťah uctievaný tak, že partneri zdieľajú úctu k Bohu alebo k svojmu dieťaťu. Zážitok môže byť dosť duchovný.

Rád by som sa párov opýtal, či sú pripravené vyvíjať sa ako systém pre dvoch ľudí, v ktorom osobný záujem nemá prevahu nad spoločným dobrom. Podľa mojich skúseností je, podľa mojich skúseností, príliš veľa párov na mori, pokiaľ ide o odpoveď na najdôležitejšie otázky: „Aký to má zmysel byť zosobášený? Čo pre seba robíte, za čo ste nemohli zaplatiť niekomu inému? Čím sú tí dvaja takí výnimoční? Čo obsluhujete? Komu slúžite? “ To sú zväčša morálne otázky. Zatiaľ čo politický komentátor David Brooks používa tento objektív na vysvetlenie klesajúcej kvality manželstva, radšej v ňom vidím jasný obraz múdrejšieho a ucelenejšieho školského štúdia o manželstve, ktoré nás môže viesť k bezpečnejším fungujúcim vzťahom.

Referencie

Brooks, D. (2016, 24. februára). Prečo klesá kvalita priemerného manželstva. Ranné správy z Dallasu . Zdroj: http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Drôtené pre lásku: Ako porozumenie mozgu vášho partnera vám môže pomôcť pri utlmovaní konfliktov a vzbudzovaní intimity. Oakland, Kalifornia: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Drátené na zoznámenie: Ako vám porozumenie neurobiológie a štýlu pripútania môže pomôcť nájsť svojho ideálneho partnera . Oakland, Kalifornia: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, je autorom magazínu Wired for Love a Wired for Dating and Your Brain on Love a spoluautora lásky a vojny v intímnych vzťahoch. Má klinickú prax v Southern CA, učí na Kaiser Permanente a je asistentom klinického profesora na UCLA. Tatkin vyvinul Psychobiologický prístup k párovej terapii® (PACT) a spolu so svojou manželkou Tracey Boldemannovou-Tatkinovou založil inštitút PACT.