Prečo je niekedy také dôležité povedať svojim deťom „nie“ tak dôležité

Rodičia, ktorí sa boja položiť nohu, majú zvyčajne deti, ktoré im šliapu na prsty. —Čínske príslovie

Verte tomu alebo nie, rodičia robia svojim deťom obrovskú medvediu službu, keď im nedajú skúsenosť, že im niekto hovorí „nie“.

Pre mnohých rodičov je neustále lákavé odpovedať na prianie svojich detí áno - najmä ak si môžu dovoliť uspokojiť tieto priania, ale často aj vtedy, keď to skutočne nemôžu urobiť. Rodičia prirodzene chcú, aby boli ich deti šťastné. Šťastie, ktoré poskytujú materiálne veci, je však prinajlepšom prchavé a výskumy ukazujú, že je tu stránka zosilňujúca odchýlky od potreby mať ďalšiu novú „vec“, či už nevyhnutnú hračku okamihu alebo najnovší model smartfónu. Podporuje pocit nedostatku, ktorý je možné vyriešiť iba dočasne. [1]

Vaše deti môžu byť nesmierne vďačné, keď dostanú prvýkrát „horúcu“ položku, ale príliš často sa vytratia do čierneho hneď, ako na trh dorazí ďalšia nová horúčava. V tom okamihu sa v mysliach týchto detí rýchlo stane to, čo majú, zastarané a hlboko neuspokojivé. A keď sa poddáte a získate svojim deťom tú najnovšiu horúčavu, keď bude k dispozícii ďalšia iterácia, dynamika sa zopakuje. Stáva sa z toho pokračujúci začarovaný kruh, ktorý vytvára nešťastie a nespokojnosť.

Medzi najcennejšie lekcie, ktoré môžete naučiť svoje deti, patrí to, že skutočné šťastie sa nenachádza v získaní toho, čo chcete; spočíva v oceňovaní a maximálnom využívaní toho, čo máte.

Naučiť sa, ako sa vyrovnať s tým, že nedostanete to, čo chcete, a kedy chcete, je základná zručnosť, ktorú si musí každý osvojiť. Existuje mnoho dôvodov, prečo sa mnohí rodičia neradi stanovujú a presadzujú limity so svojimi deťmi:

• Nechcú byť vystavení rozruchu / hnevu svojich detí
• Kompenzujú vinu za minulé skúsenosti so svojimi deťmi
• Majú nezdravú túžbu byť priateľmi so svojimi deťmi
• Veria, že ich deti by mali mať všetko, čo chcú
• Chcú, aby ich deti mali viac, ako mali samy
• Nechcú, aby ich deti boli ukrátené tak, ako by mohli byť

Rezonuje vo vás niečo z toho?

Aj pre rodičov, ktorí z akýchkoľvek dôvodov urobia všetko pre to, aby svojim deťom nepovedali „nie“, nevyhnutne dôjde k okamihu, keď budú chcieť a musia zaviesť limity. Bude to nová forma pekla pre všetkých zúčastnených. Keď sú vaše deti zvyknuté na nadmerné zaobchádzanie, nedostáva sa im nevyhnutne to, čo chcú, ako deprivácia.

Povedanie nie je forma stanovenia limitov. Vaše deti prirodzene otestujú limity, ktoré ste nastavili, a otestujú, či sú alebo nie sú reálne. Môžu žobrať, prosiť, kňučať, plakať, vyčíňať búrku, extrémne sa hnevať alebo všetko uvedené. Čiastočne to odráža ich trápenie z toho, že nedostávajú to, čo chcú, ale tiež chcú zistiť, či vás môžu prinútiť, aby ste sa poddali.

Ak sa poddáte, odošlete svojim deťom správu, že „nie“ nemusí nutne znamenať nie, a že ak budú prosiť, prosiť, kňučať alebo plakať, dostanú to, čo chcú. Tým, že sa zapojíte, sa posilní správanie vašich detí, ktoré vyvoláva kŕče, a zvyšuje sa pravdepodobnosť ich opakovania a hasenia.

Klzkosť tohto svahu nemožno preháňať. Ak ste pevní a držíte sa dôsledne stanovených limitov, vaše deti sa postupne naučia tieto limity prijímať oveľa ľahšie a rýchlejšie. Na druhej strane, ak spočiatku pevne držíte, ale potom ustúpite, pretože vaše deti vás unavujú a prinútia vás vzdať sa tým, že budete neustále žobrať, prosiť, kňučať alebo plakať, v podstate ste ich naučili iba to, že keď len žobrať, prosiť, kňučať alebo plakať dosť dlhý , nakoniec dostanú, čo chcú.

Je užitočné vedieť, že keď odmietnete, nemusí byť veľa drámy. Byť priamy a neoblomný pri vstrekovaní dotyku bezstarostného humoru môže spôsobiť, že tento proces bude relatívne bezbolestný. Spolu s matkou mojich dcér sme bežne používali frázy ako „Get real, Neil“, „No way, Jose“, „No chance, Lance“ a „Nope, not happening.“ Tieto odpovede sme podľa potreby vecne opakovali - napríklad mantru alebo opakovanú pieseň - a ukázalo sa, že bolo mimoriadne úspešné, keď pomohlo našim dcéram naučiť sa akceptovať, že v týchto prípadoch nedostanú nič, čo by bolo chceli.

Ak sú zapojení dvaja (alebo viac) rodičov, je zrejmé, že je nevyhnutné, aby pri stanovovaní a presadzovaní limitov boli v zhode. Konflikt medzi rodičmi zvyčajne vedie k tomu, že sa navzájom podkopávajú a svojim deťom posiela zmiešané a mätúce správy. Navyše deti, ktoré sa vyznajú v učení, ako hrať jedného rodiča proti druhému, zisťujú, ku ktorému rodičovi majú ísť, aby maximalizovali šance na získanie toho, čo chcú. Táto oblasť sa stáva zložitejšou, keď rodičia nie sú spolu, ale je v najlepšom záujme ich detí, aby sa rodičia usilovali spievať z rovnakého hudobného zdroja v maximálnej možnej miere.

Deti potrebujú štruktúru a limity a rodičia musia mať odvahu a silu riskovať a vydržať emocionálny nápor frustrácie, smútku, hnevu a iných foriem rozrušenia svojich detí. Toto je forma tolerancie núdze a pre mnohých rodičov môže byť neuveriteľne ťažká.

Nepoznám žiadneho z rodičov, ktorého by bavilo, keď sa na neho deti hnevajú, ale ak sa neustále poddávate želaniam a túžbam svojich detí, robíte, čo chcú, a získavate ich, kamkoľvek chcú, vytvára to nerealistické očakávanie, ako svet funguje. Učia sa vidieť svet ako existujúci, ktorý slúži ich vnímaným potrebám, a sťažujú im tak úspešnosť v budúcnosti, za okolností ľahostajných k týmto potrebám.

Deti musia mať skúsenosti s učením, ako odložiť uspokojenie a zvládnuť limity, ktoré sú na ne kladené. Odolnosť, ktorú vaše deti vyvinú z takýchto skúseností, trvá celý život, zatiaľ čo hnev a rozrušenie, ktoré na vás smerujú, sú iba dočasné.

Autorské práva 2018 Dan Mager, MSW