Vyrovnanie sa s časom koronavírusu

Pretože je teraz toľko detí, ktoré sú dnes doma s deťmi kvôli COVID-19, dostávam veľa zúfalých žiadostí o pomoc, konkrétne o to, ako zvoliť ich bitky so svojimi deťmi. Blog nižšie sa venuje práve tejto problematike. Napísal som to pred touto pandémiou, ale prispôsobil som sa tak, aby odrážali túto novú realitu. Dúfam, že to pomôže v tomto obzvlášť stresujúcom období, keď je veľa detí náročnejších ako kedykoľvek predtým, keď sa snažia zvládnuť tento zásadný posun v každodennom živote.

Najlepšie to povedal jeden 5-ročný chlapec. Jeho rodičia včera požiadali o pomoc, pretože sa z neho stal úplný tyran, odkedy bola škola zatvorená. Ako temperamentne citlivé dieťa je veľmi závislé od rutiny. Ak budete vedieť presne, čo vás čaká, urobíte svet zvládnuteľnejším. Deti zapojené týmto spôsobom - ako mnohí z vás vedia! - sú obzvlášť ťažko zasiahnuté zatvorenými školami. Aby mu pomohli, jeho úžasní rodičia vytvorili denný rozvrh, aby sa pokúsili čo najviac zrekonštruovať školu. Ale nikdy to nemôže byť také ako v škole, ako vie každý, kto niekedy mal deti.

Napriek maximálnemu úsiliu rodičov teda stále bojuje a vie to. Je tak horlivo naladený na svoje pocity - krásny atribút vysoko citlivých detí. Včera, keď s ním jeho rodičia hovorili o tom, ako by mu mohli pomôcť lepšie sa vyrovnať, odpovedal: „Problém je v tom, že školu poznám lepšie ako domov.“ Aký klenot. Toto dieťa má väčšie povedomie o sebe ako väčšina dospelých!

Je čas prestať si vyberať svoje bitky: Nebuďme s našimi deťmi vo vojne

Mama divokého štvorročného dieťaťa bola nedávno na facebookovej skupine, kde rodičia „temperamentných“ detí hľadali pokyny týkajúce sa stanovovania limitov. Drvivou odpoveďou, ktorú dostala, bolo „zvoliť si svoje bitky“. Tento koncept pre mňa samozrejme nie je nový, ale z nejakého dôvodu pri tejto príležitosti mi dal pauzu. Prišlo mi ako nešťastné postaviť problém, ako sa týmto bojovým spôsobom vyrovnať s niekedy nepretržitými a často iracionálnymi požiadavkami a vzdormi batoliat.

Koncept „výberu bitiek“ dáva rodičom obranné myslenie - že ste v boji. To má za následok priblíženie sa k týmto okamihom, keď vaše deti robia presne to, čo im určuje ich DNA - obhajujte niečo, čo chcú alebo odmietajú spolupracovať s určitým obmedzením - s vašimi zadkami. Tento rodičovský stav mysle vedie iba k tomu, čomu sa snažíte vyhnúť: k boju o moc.

Ďalej „výber bitiek“ znamená, že sa rozhodnete vzdať sa požiadaviek alebo vzdoru vášho batoľa, pretože je to pre vás alebo vaše dieťa príliš veľa bitiek na zvládnutie. V praxi to znamená, že nastavujete dynamiku, v ktorej sa vaše dieťa naučí, že ak bude dostatočne tlačiť, nakoniec vás unaví a dostane si cestu. Táto praktická stratégia sa osvedčila ako účinná, a preto sa na ňu spolieha budúce použitie, ktoré iba zvyšuje boje o moc. Väčšina rodičov sa tiež cíti naštvaná a rozhorčená voči svojim deťom, ktoré ich tlačia na doraz a nútia ich k jaskyniam, keď to naozaj nechcú.

Nechcete kráčať po vaječných škrupinách a žiť v strachu z stanovenia limitu, ktorý považujete za dôležitý, pretože sa bojíte záchvatov zúrivosti, ktorá by mohla nastať. A nie je to dobrý nápad, aby ste sa vzdali hraníc, ktoré považujete za dôležité a zdravé pre vaše dieťa - preto majú deti rodičov! Napríklad vyhovenie 10. požiadavke na inú televíznu šou, pretože vaše dieťa pracuje s posledným nervom; nechať svoje dieťa zostať hore ďalších 30 minút, aby oddialilo nevyhnutný boj pred spaním; alebo doprajte svojmu dieťaťu ďalší koláčik na občerstvenie, keď už malo veľa sladkostí a naozaj ste chceli, aby malo namiesto toho ovocie.

Nejde o to, aby ste si vybrali svoje bitky, ale o to, aby ste si vybrali, aké limity považujete za najlepšie pre svoje deti, a aby ste ich realizovali pokojne a s láskou aj napriek nespokojnosti dieťaťa s tým, že mu nie vždy vychádza v ústrety.

To neznamená, že ste úplne nepružní. V skutočnosti bude počas tejto pandémie nevyhnutné prispôsobiť sa vašej novej realite. Môžete sa rozhodnúť, že si pred spánkom doprajete viac času na obrazovke a ešte niekoľko kníh, pretože deň je oveľa uponáhľanejší ako obvykle. Kľúčové je, že sa rozhodujete o tomto pláne. Nerobíte to kvôli protestom alebo vyčíňaniu vášho dieťaťa. (Povedali ste, že čas v televízii skončil, vaše dieťa vrhá epické zrútenie, zmeníte názor a povolíte viac televízie.) Táto dynamika vedie k záchvatom zúrivosti, nie k menšiemu, pretože vaše dieťa sa učí, že tavenie je efektívna stratégia na získanie čo chce.

Preto si vopred premyslite, aké budú vaše nové pravidlá, berúc do úvahy súčasnú situáciu, a potom sa ich držte. Keď vaše dieťa protestuje, uznajte jej nespokojnosť s vašim pravidlom a pokračujte ďalej. Nie je dôvod sa na ňu hnevať, že si s limitom ťažila. "Áno, v týždni poskytujeme viac času na obrazovku, kým je škola zatvorená a mama a otec musia pracovať. Nemôžete však pozerať videá celý deň. Čas vypršal. Až budete rozladení pravidlom, môžem pomôže ti nájsť niečo iné na prácu. “ To, čo nechcete robiť, je jaskyňa, pretože vaše dieťa vyvoláva záchvaty zúrivosti a potom sa na ňu hnevajte, že váš život robí tak stresujúcim.

V situáciách, keď vaše dieťa kladie proaktívnu žiadosť - ktorých bude často veľa -, zvyknite si ju uznať a potom si dať čas, aby ste o tom premýšľali skôr, ako sa rozhodnete. "Viem, že miluješ pečenie koláčikov spolu. Milujem to tiež. Dovoľte mi premýšľať o tom, či dnes na to máme čas." Zapnite si na minútu časovač - pomôžete dieťaťu počkať a skôr ako odpoviete, uistite sa, že ste si to poriadne premysleli. Potom mu dajte svoju odpoveď. Tým sa zabráni reaktívnosti. Ak sa rozhodnete, že je táto aktivita možná, dajte dieťaťu vedieť, že to dnes môžete urobiť spolu. Ak sa rozhodnete, že nie je vhodný deň na pečenie, oznámte mu, že ste o jeho žiadosti premýšľali, ale nie je to možné. V ideálnom prípade by ste mu oznámili, kedy budete mať v blízkej budúcnosti čas to urobiť spoločne.

Je dôležité dať svojim deťom vedieť, že ich žiadosti budete brať vždy vážne. Niekedy to bude „áno“, inokedy to môže byť „nie“. Napríklad v noci, keď sa rozhodnete, že pred rozsvietením je čas na pár ďalších kníh, je treba si uvedomiť, že to platí pre túto noc. Iné noci to nemusí byť možné.Nečakajte však, že táto príprava zabráni vyčíňaniu v noci, keď poviete „nie“ knihám navyše. Buďte pokojní a pokračujte: „Viem, ste sklamaní, že dnes večer nemôžeme mať ďalšie knihy. Pred spaním sme začali neskoro, takže máme čas len na dva príbehy.“ Vaše dieťa prežije rozrušenie, ktoré v konečnom dôsledku vytvára flexibilitu na prispôsobenie sa, keď veci nejdú presne tak, ako očakáva alebo chce.

Bojovať trvá dvoch. Vaše dieťa sa vás môže pokúsiť zatiahnuť do zápasu, ale nemusíte sa zúčastňovať naťahovaní, ktoré nie je dobré pre vás ani pre vaše deti. Ak si budete istí obmedzeniami, ktoré nastavujete, a zostanete pri ich implementácii láskaví, bude musieť byť „výber vašich bitiek“ zastaraný.