Prajete si niekedy, aby ste si mohli vziať späť niečo, čo ste povedali?

Téma ľútosti nad verejnými vyhláseniami sa vracia do médií s pokusom americkej predstaviteľky Marjorie Taylorovej z 4. februára 2021 tvrdiť, že už neverí vo svoje predchádzajúce príspevky a prejavy v sociálnych médiách založené na konšpiráciách.

Cez masku s nápisom „Slobodná reč“ stála pred pódiom v Snemovni reprezentantov a snažila sa vziať späť svoje predchádzajúce tvrdenia: „Bolo mi dovolené veriť veciam, ktoré neboli pravdivé, a kládla by som k nim otázky. a hovoriť o nich, a to je úplne to, čo ma mrzí. “ Greene urobila tieto vyhlásenia, aby nebola vylúčená z úloh pridelených výboru, ale jej úsilie bolo zbytočné.

Aj keď sa Greene v skutočnosti nikdy neospravedlnila, jej vyjadrenie „ľútosti“ mohlo naznačovať, že sa cítila zle. Ak budete ďalej analyzovať svoje komentáre a vzhľadom na trochu rozporuplné posolstvo, ktoré jej sprostredkovala jej maska ​​na tvár, môžete si všimnúť, že na vyjadrenie týchto výrokov používa pasívny hlas (napr. „Bolo mi dovolené veriť ...“). Situácia, pripomína vám to časy, keď ste sa pokúšali vziať späť niečo, čo ste povedali, čo spôsobilo zmätok vo vašom vlastnom živote?

Aj keď boli Greeneove poznámky pripravené v predstihu, je možné, že keď ste povedali niečo, čo si prajete, aby ste to neurobili, bolo to urobené unáhlene. V okamihu z vašich úst vychádzajú slová, ktoré nemôžete zatlačiť späť.

Možno váš partner pripravil časovo náročné jedlo a s hrdosťou ho podáva. Váš partner netrpezlivo čaká na vašu reakciu, je skrehnutý, keď poviete: „Zlatko, je to dobré, ale mäso je trochu tvrdé.“ Keď vyletí z miestnosti, váš partner prisahá, že už nikdy nebude tvrdo pracovať, aby niekomu tak nezaslúžil túto pozornosť. Zdá sa, že žiadne spätné sledovanie nemá na vášho partnera žiadny vplyv a okrem toho, že ste jedlo zničili, ste vytvorili klin, ktorý bude ťažké odstrániť.

Nie je nič neobvyklé, že páry narazia na tento druh nepríjemných situácií vzhľadom na množstvo každodenných skúseností, ktoré zdieľajú. Je však potrebné prekonať tieto trhliny, je to lepšia komunikácia, ktorú potrebujú, alebo niečo iné? Podľa Enrico Gnaulati z Seattle University (2020), ktorý píše o novom prístupe k párovej terapii: „Existuje nová perspektíva, že to, s čím problémové páry potrebujú pomoc, nie sú lepšie komunikačné schopnosti ako také, ale aktualizácia väčšej lásky a ohľaduplnosti k sebe navzájom. “(S. 2). Šťastný pár, ako ďalej poznamenáva, nie je bez konfliktov. Je to jeden, založený na predchádzajúcom výskume, v ktorom môžu partneri „zvládnuť“ nevyhnutné konflikty.

Z teoretického hľadiska známeho ako existencializmus sa tento manažment môže vyskytnúť najlepšie, keď páry prijmú „zdanlivú banalitu zjavných problémov párov [ako sú napríklad nesúlady v preferovaných teplotách v spálni“, ... rozdielny vkus vo voľnom čase a zábave (s. 2). “ V tomto prístupe by ste sa netvárili, že ste nepovedali to, čo ste povedali o jedle, alebo ešte horšie, predstierajte, že sa to nestalo. Namiesto toho by ste prijali zodpovednosť. Ako poznamenáva Gnaulati: „Priznávanie priestupkov si vyžaduje pokoru ... slová majú následky; a to, že veríme, že by sme mali byť schopní beztrestne vypovedať, je do istej miery atomistickým klamom “(s. 8). Preložiť to znamená, že sa nemôžete oddeliť od partnera, pretože vy dvaja ste ovplyvnení a ste navzájom ovplyvnení. Nie ste samostatné atómy, ktoré sa do seba nikdy neodrazia.

Ako ďalej sleduje Gnaulati, nepomohlo by vám, keby váš vzťah bagatelizoval vaše zraňujúce slová, ale namiesto toho by ste prijali svoju úlohu, vďaka ktorej bude váš partner nešťastný. Pri liečbe poznamenáva, že by skutočne používal „navodenie terapeutickej viny“ (s. 8). Citujúc prípad jedného liečeného páru, bolo to práve Gnaulatiho vyjadrenie viny manžela, ktoré ho nakoniec priviedlo k úprimnému ospravedlneniu, čo následne viedlo k odpusteniu manželky. Svojím spôsobom sa manželka cítila lepšie, pretože manžel sa cítil horšie.

Aby toto ospravedlnenie fungovalo, upozorňuje Gnaulati, na zníženie úprimnosti ospravedlňovateľa nemôže byť vyznačené žiadne „ale“. Z pohľadu príjemcu navyše oprava vzťahu pokračuje, keď nedôjde k rozšíreniu sporu na oblasti mimo bezprostrednej situácie, ako je uvedenie „charakterových chýb“ partnera do rovnice.

Ak sa vrátime k otázke viny, to, čo Gnaulati nazýva „predvídavá vina“, vám môže zabrániť v prvom rade robiť tieto necitlivé komentáre. Keď vám váš partner naservíruje toto elegantné jedlo, zastavte sa a premýšľajte skôr, ako vyslovíte svoje zraňujúce slová. Nejde o to, že ste neúprimný, ale skôr o to, že o situácii premýšľate z pohľadu partnera.Psychológ z Seattlu, citujúc predchádzajúcich autorov, naznačuje, že nie je potrebné, aby ste boli „úplne“ spokojní skôr, ako ponúknete kompliment. Áno, mäso môže byť tvrdé, ale možno je omáčka vynikajúca. Len do toho a okomentujte to.

Riadením celej tejto teórie je podľa Gnaulaita uznanie, že milenecké páry sa môžu pri komunikácii pohybovať okolo týchto štikútok. Keď sa vrátime k existenciálnemu pohľadu, uvedomenie si, že život je krehký a že každý zomiera, môže viesť páry k tomu, aby „žili svoj život v súčasnosti zámernejšie a cieľavedomejšie“ (s. 12). Úlohou terapeuta je z tohto pohľadu pomôcť párom pochopiť „najdôležitejšiu hodnotu milujúcich vzťahov“.

Z dokumentu Gnaulati môžete vidieť, že hoci nemôžete vždy zabrániť tomu, aby vaše ústa povedali niečo, čo ľutujete, môžete prijať skutočnosť, že ste to povedali. V tom okamihu môže úprimné ospravedlnenie pomôcť znížiť škody. V tomto procese môžete ďalej pomôcť uzdraveniu tým, že ukážete, že ste otvorení počuť, ako váš partner prijal túto poznámku.

Teraz môžete zreteľnejšie vidieť chybu vo Greeneovom vyjadrení „ľútosti“. Jej použitie pasívneho hlasu je presným opakom druhu „pokorného“ ospravedlnenia, ktoré odporúča gnaulatský prístup. Je pravda, že Greene nehovoril o ničom ani zďaleka ako o blízkom osobnom vzťahu, ale princíp stále platí. Ak bola schopná dať svoje slová do aktívneho hlasu a vynechať časť „viedlo k viere“, je možné, že by mohla podniknúť krok č. 1 a napraviť si poškodenú reputáciu u svojich kolegov.

Sumarizovať , každý hovorí veci, ktoré by si želal, aby nepovedali. Vaša schopnosť vlastniť slová, ktoré si prajete, aby ste si ich vzali späť, môže pripraviť cestu k obnoveniu a dokonca zlepšeniu vzťahov s ľuďmi, na ktorých vám záleží najviac.