Naučiť sa milovať a byť milovaný

Milovať a byť milovaný nie sú „danosti“. Svet by bol oveľa lepším miestom, keby každé dieťa, ktoré sa doň privedie, bolo hľadané a milované - ak nie pred narodením, potom krátko potom, keď jeho prítomnosť odznie. To, bohužiaľ, nie je tento prípad. Hororových príbehov, ako sú napríklad príbehy popísané v štúdiách Adverse Childhood Experiences, je neúrekom a podrobne popisuje výzvy, ktorým čelia nemilované deti. Jedným nevyhnutným výsledkom je, že sa potom musia naučiť dávať a prijímať lásku. Pretože láska nebola niečím, čo vždy vedeli, nevedia automaticky, ako to robiť dobre, najmä pokiaľ ide o to, aby sa milovali a cítili sa hodní toho, aby ich niekto miloval.

Našťastie sa zdá, že schopnosť cítiť lásku je rovnako pevná ako naše schopnosti chodiť, rozprávať, čítať alebo hrať sa. Niektoré vnútorné podmienky, ako napríklad zvukový senzoromotorický systém, absencia bolesti, prístup k relatívnemu pohodliu a základné zabezpečenie pred poškodením, umožňujú dieťaťu vychutnať si potešenie z dotyku, vzájomnosť v pohľadoch a smiech, to, že môže byť závislé na niekom, komu záleží pre potreby, ktoré zatiaľ nemožno uspokojiť samostatne. „Bezpečné pripútanie“, základný kameň milujúceho vzťahu, sa vyvíja z dôvery, že niekto poskytne to, čo je potrebné. Keď zanedbanie, týranie alebo bieda nahradia základné pohodlie, dieťa si vyvinie odlišné chápanie vzťahov a očakávaní pre vzťahy.

Nie je možné predpokladať ľudské impulzy na pomoc a poskytovanie starostlivosti. Jednoduchú láskavosť niekoho, kto ponúka útechu alebo pozornosť, možno (nesprávne) chápať ako lásku; možno úplná konzistencia dostupnosti poskytuje bezpečný pocit, ktorý sa stáva označeným ako „láska“. V týchto prípadoch je láska definovaná vzťahom, ktorý ponúka starostlivosť namiesto krutosti, priateľstvo namiesto nepredvídateľnosti alebo náklonnosť namiesto deprivácie. Láska je definovaná zážitkami, ktoré uvoľňujú chemikálie - oxytocín (hormón maznania / starostlivosti), dopamín (potešujúca chemikália), vazopresín (pre príťažlivosť) alebo po puberte estrogén a testosterón žiadostivosti. Radosť z pocitu prijatia a ocenenia ešte len treba zažiť.

Napriek tomu sa láske dá naučiť, najmä keď dospejeme, získame schopnosť predvídavosti a vedomého zámeru a dokážeme sa naučiť milovať sami seba. Vďaka zrejúcemu mozgu, ktorý umožňuje reflexiu a rozšíreným životným skúsenostiam, ktoré vytvárajú priestor pre širší sociálny kruh, sú ľudia schopní pozorovať seba samého zvedavosťou, pozornosťou, súcitom a láskavosťou.

• Zvedavosť, ochota preskúmať a prijať celú škálu reakcií a pocitov, prináša schopnosť byť vďačný za všetko, čo naše emócie a telesné vnemy môžu naučiť o ľudskej skúsenosti. Môže človeka prinútiť, aby sa pozrel pod povrch zdania, aby objavil substanciu pod introvertným tichom alebo prázdnotou pod leskom. Vyskúšanie novej role, rozvoj nových schopností, skúmanie možného budúceho ja môže priniesť čestnosť a vnútorné smerovanie a spolu s nimi aj sebaúctu, ktorá je jadrom lásky k sebe samému.
• Pozor je druhý hrot sebalásky. Pozornosť znamená skúmať, čo prináša potešenie alebo zmierňuje bolesť, a investovať do zabezpečenia oboch. Je to forma sebalásky ľahko umocnená všímavosťou, reflexiou, pokojom. Keď si nájdeme čas na to, aby sme načúvali svojmu telu a ctili si potrebu jedla, pitia, pohybu, zvýšenia alebo zníženia stimulácie, naučíme sa identifikovať svoje vlastné potreby, rozlišovať medzi potrebami a želaniami a nachádzať spôsoby starostlivosti o seba. . Cvičenie na jogu môže byť metaforou na naťahovanie sa inými spôsobmi; rovnovážné polohy môžu odrážať vnútornú rovnováhu; pravidelné praktizovanie umenia môže budovať sebadisciplínu. Naše jemnejšie potreby sa dostanú do centra pozornosti, keď spomalíme a budeme venovať pozornosť.
• Súcit môže byť magickým kľúčom k sebaláske. Empatia, ktorú cítime, keď sa na seba pozeráme so súcitnou láskou, nám umožňuje rozpoznať naše nedokonalosti a prijať svoje ľudské túžby, impulzy a najmä naše obmedzené rezervy. Môžeme prestať na seba iracionálne požadovať, aby sme verili, že sme milí. Snažiť sa byť „dosť dobrí“ na to, aby sme si zaslúžili lásku, nás iba vyzýva, aby sme vyliezli na bežiaci pás perfekcionizmu. Nespočetné množstvo inovatívnych psychológov nám ukázalo, že v našej ľudskej skúsenosti „dokonalý“ neexistuje. Napríklad Roy Baumeister pri uskutočňovaní svojich slávnych experimentov s čokoládovými lupienkami preukázal, že sila vôle využíva našu emocionálnu energiu. Ukázal, že sebakontrola nie je nekonečná, a po vyčerpaní rozšírenej sebadisciplíny sme vyčerpaní. V ďalšom príklade Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser a ich rôzni kolegovia v samostatných sériách štúdií skúmali náklady na fyzické zdravie spojené s emočnou bolesťou a negatívnou komunikáciou v blízkych vzťahoch. Pritom títo vedci a ďalší zdokumentovali imunitný systém, ktorého múdrosť presahuje ilúziu fyzickej nezraniteľnosti. Ako hovoria Francúzi, „dokonalý je nepriateľom dobra“ - dokonalosť jednoducho neexistuje a viera, ktorú je možné získať, bude mať za následok zlyhanie.
• Skutky láskavosti sú spôsoby, ako demonštrovať a budovať sebalásku. Jemnými myšlienkami, rešpektujúcimi návykmi a výchovným správaním si obaja preukazujeme lásku sami k sebe a sme nútení uznať jej následky. Dôstojnosť, rozkoš a sebaúcta dokumentujú, že milovať je hodnotná činnosť.

Zvedavosť, pozornosť, súcit a láskavosť, praktizované ako spôsoby, ako si ctiť samého seba, nám umožňujú rozvíjať láskyplný vzťah k sebe samým. Akonáhle sa naučíme mať radi sami seba, zaobchádzať so sebou opatrne, dôsledne a náklonne, môžeme svoje milujúce srdcia smerovať smerom von.

Aké ďalšie druhy lásky nás čakajú?

• Môžeme milovať deti. Ich jemná pokožka, sladká vôňa, nadrozmerné hlavy a schopnosť reagovať, keď sú splnené ich potreby, nás pozývajú k láske. Čím viac sa dve bytosti navzájom poznajú, tým väčšie môžu vzrastať putá lásky. Keď sa naša kapacita zvyšuje, môžeme sa k láske dostať širšie a hlbšie.
• Máme radi rodinu. Niekedy. Niektorí členovia rodiny viac ako ostatní. A rodina voľby, ako aj rodina pokrvnými alebo právnymi väzbami. Môžeme sa naučiť milovať tých, s ktorými zdieľame náš každodenný život, pretože sme úplne vystavení vzájomnej základnej existencii.
• Milujeme tých, o ktorých sa staráme. Je niečo, čo sa fyzicky stará o inú ľudskú bytosť, ktorá je na nás závislá kvôli starostlivosti, ktorá siaha hlboko do našej schopnosti dávať, robiť zmeny. Umožňuje nám milovať ich, ako aj milovať to, ako sa cítime byť schopní urobiť rozdiel. Opatrovatelia často hlásia trvalú radosť z ich spojení.
• Máme radi spoločníkov. Priateľské putá sú zvláštnou formou lásky, v ktorej rastieme a zdieľame sa s tým, ako sa vyvíja náš život. Pri navigácii v našich vzájomných stresoch a triumfoch, zdieľaní aktivít a trápení prichádzame k tomu, aby sme si navzájom vážili svoje silné stránky a vyrastali z nich. „Teória expanzie lásky“, ktorú vytvorili Arthur a Elaine Aronovci, sa môže vzťahovať na priateľstvá aj na romantické milostné vzťahy.
• Máme radi svoje domáce zvieratá. Vzťah medzi domácim miláčikom a jeho majiteľom môže byť tiež symbiotický, najmä keď domáce zviera ukazuje druh pripútanosti, ktorý k niektorým cicavcom tak ľahko prichádza. Potom, čo som ovdovel, môj vzťah s mojím bichónom mi dal niečo, čím som doplnil všetky prázdne miesta, ktoré boli naplnené láskou. Profesorka Yale Laurie Santos vo svojom laboratóriu poznávania psov predviedla jedinečné väzby, ktoré môžu mať psy so svojimi pánmi a milenkami; Canine Cognition Laboratory at Duke vystopoval zdroje týchto väzieb až k ich chemickým koreňom.
• Milujeme svoje vášne. Mihalyi Csikszentmihaly vydal svoju prvú knihu o stave „toku“, ktorá sa v roku 1975 naplno zapojila do činnosti, pri ktorej sa vášeň stáva vlastným motivátorom. Nasledovala záplava validačného výskumu. Naše odhodlanie venovať sa činnosti, ktorú milujeme, prináša nespočetné množstvo výhod, ktoré sú v súlade s výhodami iných druhov lásky.
• Máme radi miesta. Ľahko sa môžeme pripútať k miestu, ktoré pre nás má osobitný význam. Či už kvôli našej histórii v tejto lokalite alebo našej estetickej reakcii na ňu. Túto lásku skúma oblasť environmentálnej psychológie. Niektorí vedci dokonca tvrdia, že vtlačíme do geografie, kde sa narodíme, a navždy nás láka podobná krajina. V obmedzenejšej miere môžu ľudia vytvoriť domov, ktorý milujú, a zabezpečiť, aby im pomohol získať výživu pre telo i dušu.
• 

  Ak sa váš život nezačal poznámkou nabitou láskou a pozornosťou, nezúfajte. Láske sa dá naučiť a môžete mať radosť z toho, že ju nielen cítite, dávate a zdieľate, ale aj že ju môžete učiť. Aké väčšie požehnanie môže byť?

  Autorské práva 2019: Roni Beth Tower.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). Príručka kompetencie a motivácie. Guilford Press.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Za hranicou nudy a úzkosti: Prežívajte plynulý pohyb v práci i pri hraní, San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2