Mali by ste od svojho vzťahu očakávať viac alebo menej?

Všetci máme očakávania týkajúce sa našich romantických vzťahov. Ale mali by sme byť zvyšovanie alebo spúšťanie tie ocakavania? Je lepšie stanoviť naše štandardy na vysokej úrovni, takže budeme motivovaní pracovať na vytvorení čo najlepšieho vzťahu? Alebo je lepšie udržiavať naše očakávania na uzde, aby sme neboli sklamaní, keď sa vzťah ukáže ako nedokonalý?

Jeden užitočný rámec pre premýšľanie o tejto otázke navrhol Eli Finkel a kolegovia: „Model dusenia“. ¹ Tvrdia, že moderné manželstvo sa stalo náročnejším, pretože očakávame, že bude uspokojovať čoraz vyššie psychologické potreby, a začneme sa „dusiť“ pri sledovaní týchto „výškových“ potrieb. V minulosti bolo manželstvo založené na praktických úvahách, ako je vytváranie rodiny a uspokojovanie našej potreby byť milovaný. V posledných desaťročiach však ľudia začali od manželstva očakávať viac - najmä teraz mnohí z nás očakávajú, že aj naše vzťahy naplnia naše potreby úcty (sebaúcta a sebavyjadrenie) a naše potreby sebarealizácie , napríklad poskytovať príležitosti na osobný rast a pomáhať nám byť čo najlepšími.

Podľa Jamesa McNultyho možno model dusenia použiť na pochopenie vzťahových štandardov, pretože zdôrazňuje dôležitosť nielen našich očakávaní, ale aj toho, ako zapadajú do širšieho kontextu vzťahu. ² Niektoré páry, aj keď majú veľkú motiváciu zlepšiť svoj vzťah, to stále nemôžu dokázať. Vonkajšie stresory, osobnostné problémy a slabé medziľudské schopnosti môžu sťažiť prosperitu vzťahu. Takže vysoké očakávania môžu motivovať ľudí, aby usilovnejšie pracovali na svojich vzťahoch - ale to, či sa táto motivácia prejaví v skutočných zlepšeniach, závisí od schopnosti páru uskutočniť tieto zmeny. A keďže ľudia od svojich vzťahov očakávajú čoraz viac, menej párov môže mať potrebné zručnosti.

Na vyskúšanie tejto hypotézy McNulty študoval 135 novomanželských párov, ktoré boli zosobášené šesť mesiacov alebo menej. ² Páry boli natočené počas dvoch diskusií o problémovej oblasti v manželstve a absolvovali dve merania vzťahových štandardov. Okrem toho každý z manželov každých šesť až osem mesiacov, približne štyri roky, absolvoval meranie vzťahových problémov a kvality manželstva.

Normy vzťahu manželov sa merali dvoma spôsobmi: Najprv hodnotili, aké dôležité pre nich bolo, aby ich vzťah spĺňal charakteristiky, ktoré by sa mohli považovať za „vysoké nadmorské výšky“ - medzi hodnotené konkrétne vlastnosti patrila čestnosť, odhodlanie, starostlivosť, podpora, úcta, vzrušenie, výzva, zábava, nezávislosť a vášeň. Hodnotili tiež to, aké dôležité pre nich bolo 17 rôznych oblastí vzťahov vrátane komunikácie, správy financií, pohlavia a nezávislosti.

Kľúčovým cieľom výskumu bolo zistiť, či schopnosť párov zlepšiť svoj vzťah určí, či sú veľké očakávania záchrancom alebo zánikom vzťahu. Tieto vzťahové schopnosti sa merali dvoma spôsobmi: Jedným bolo kódovanie zaznamenaných laboratórnych diskusií o konflikte. Kodéri sledovali páry, či sa u nich nevyskytujú príznaky nepriameho negatívneho správania, čo je typ konfliktného správania, ktoré sa všeobecne ukázalo ako problematické. Medzi tieto správania patrí nepriame obviňovanie alebo príkazy, ktoré zahŕňajú vytváranie predpokladov o duševnom stave partnera (napr. „Viem, ako sa k tomu naozaj cítiš“); nepriateľské otázky (napr. „Čo som ti o tom povedal?“); vyhýbanie sa zodpovednosti (napr. „Nemôžem si pomôcť, je to tak, ako som); a sarkazmus.

Zručnosti sa hodnotili aj na základe určenia závažnosti problémov dvojice na začiatku ich manželstva. Páry boli požiadané, aby vyhodnotili, do akej miery už 17 rôznych potenciálnych problémových oblastí predstavovalo problém v ich vzťahu (napr. Peniaze, svokrovci, sex, drogy / alkohol). Aj keď problémy vo vzťahoch mohli byť výsledkom vysokých štandardov, boli považované za ukazovateľ toho, ako dobre bol pár schopný obchod s problémami na začiatku ich manželstva, a teda ako odraz vzťahových schopností.

Sú vysoké očakávania dobré pre niektoré páry, nie pre iné?

Výsledky ukázali, že pre páry, ktoré mali slabé vzťahové schopnosti - ktoré sa počas diskusií o konflikte zúčastňovali nepriameho nepriateľského správania alebo mali na začiatku vážnejšie problémy - boli spojené veľké očakávania chudobnejší manželská kvalita. U týchto párov bolo ťažké splniť vysoké očakávania a pravdepodobne skončili sklamaní a frustrovaní.

Páry s lepšími vzťahovými schopnosťami vykazovali opačný vzorec: Boli spojené veľké očakávania lepšie manželská kvalita. Takže pre páry, ktoré mať schopnosť zlepšovať svoj vzťah, vysoké očakávania môžu byť motiváciou k uplatneniu ich schopností a skutočnému zlepšeniu kvality ich vzťahov.

Čo to znamená pre páry, ktoré chcú byť šťastnejšie?

Navrhuje dve možné cesty: Páry môžu pracovať na svojich schopnostiach, aby splnili svoje očakávania - a to je často taktika odporúčaná odborníkmi na vzťahové poradenstvo a párovými terapeutmi.

Ale tento nový výskum naznačuje, že by to mohli zvážiť aj páry znižovanie ich štandardov . Môže to znieť ako „vzdanie sa“ vzťahu. To to ale nemusí znamenať.

Predstavte si, že rovnaká rada platí aj pre väčšiu spokojnosť s vašim telom: Mohli by ste začať dôsledne dodržiavať stravovacie odporúčania týkajúce sa chudnutia a zdokonaľovať cviky, ktoré s najväčšou pravdepodobnosťou napravia vaše problémové partie. Rozvoj týchto schopností by vaše telo viac zosúladil s vašimi štandardmi a pravdepodobne by to zvýšilo jeho spokojnosť. Môžete však tiež znížiť svoje štandardy a povedať: „Pre mňa naozaj nie je až také dôležité, aby som mal šesťdielne abs.“ A táto zmena postoja by vás v konečnom dôsledku tiež zvýšila spokojnosť so svojím telom.

To neznamená, že by ste od svojho vzťahu nemali nič očakávať; skôr možno budete chcieť zvážiť posunutie svojich štandardov tak, aby ste nečakali, že váš partner splní všetky vaše potreby a úplne vás naplní.

Položte si teda otázku: „Dusíte sa“, keď sa vo svojom vzťahu snažíte splniť nebeské očakávania?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. je docentom psychológie na Albright College, ktorý študuje vzťahy a cyberpsychológiu. Sledujte ju na Twitteri a získajte informácie o sociálnej psychológii, vzťahoch a správaní online a prečítajte si viac jej článkov o Blízkych stretnutiach.

Referencie

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L. a Larson, G. M. (2014). Dusenie manželstva: Výstup na Mount Maslow bez dostatku kyslíka. Psychologické vyšetrovanie, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Mali by manželia vyžadovať od manželstva menej? Kontextová perspektíva dopadov interpersonálnych štandardov. Bulletin osobnosti a sociálnej psychológie, 42, 444-457.}